В этом разделе я буду публиковать анекдоты которые связаны с тематикой моего сайта, если у вас есть подобные анекдоты присылайте их мне и я их размещу тут.

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

* * * *

Приезжает Новая Русская Дама в казино, находит стол с самыми большими ставками,
Говорит - "У меня вот тут штука баксов, хочу сыграть. Только вы мне правила
объясните - чего куда тут ставить - я первый раз ..."
Крупье начинает объяснять про красное-черное, чет-нечет и т.д. вплоть до ставок на числа.
"Понятно говорит НРД - ставлю штуку на 22"
Крупье удивляется, начинает советовать сыграть для начала по-маленькой и на цвета или на чет-нечет - попроще, в общем.
"На 22" - упрямо говорит НРД
Ну крутится колесо - бежит шарик - выпадает 22!
Крупье удивляется, говорит что новичкам везет и т.п. и предлагает снова делать ставки
"Все на 22" - опять говорит НРД
Крупье обалдевает и начинает рассказывать про теорию вероятности, про то что два раза одно и то же число выпадает очень редко и т.д.
"22" - еще упрямей говорит НРД
Крупье пожимает плечами - крутится колесо - бежит шарик - выпадает 22!!!
НРЖ огребает кучу фишек и опять говорит "Все на 22"
Тут крупье уже ничего не объясняет, а только радостно потирает руки в предвкушении крупного выигрыша казино.
Опять крутится колесо - бежит шарик - выпадает 22!!!!!!! Крупье выпадает в осадок, дама грузит фишки на грузовик, всеобщее ликование.
Уже на выходе очухавшийся крупье подбегает к НРД и спрашивает: "Но как?
Почему? Что для этого нужно?"
"Понимаете" - говорит НРД - "Я верю в магию чисел. Вот сегодня, например, 7-е число. В гостинице меня поселили в 3-ем номере.
7 умножить на 3 - 22!"

* * * *

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает!
Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат(изрядная куча получилась)
и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога:
"Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!"
А жена ему грустно-грустно:
"А у меня мама умерла".
Мужик:
"П О П Е Р Л О !!!!"

* * * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

* * * *

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается.
Мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь? Таксист:
- Hет проблем, садись! Мужик:
- А отдашься? Таксист:
- Ты че? Охренел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- Хорошо, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

* * * *

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял?
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
"У меня очко". Я ему: "Покажи!", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят" И тут у меня такая карта поперла!.

* * * *

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

* * * *

Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.

* * * *

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
- Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
- Мы переезжаем на новую квартиру?
- Нет, собирай вещи и уматывай отсюда...

* * * *

Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!

* * * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

* * * *

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

* * * *

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

* * * *

- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

* * * *

читать далее >>